Das perfide Dreieck: Wie Narzissten Triangulation nutzen, um dich gegen Andere auszuspielen

Du kennst dieses Gefühl: Eben war noch alles gut – und plötzlich redet er von einer anderen. Vielleicht von seiner Ex. Oder von einer neuen Kollegin, die „ihn einfach versteht“. Oder er vergleicht dich mit seiner Mutter, seiner Schwester oder einer fremden Person aus dem Internet. Du merkst, wie sich in dir etwas zusammenzieht. Du beginnst, dich zu fragen: Bin ich nicht genug? Genau das ist Triangulation – eine der subtilsten, aber wirkungsvollsten Waffen narzisstischer Manipulation.

10/21/20253 min read

Was Triangulation bedeutet

Triangulation heißt, dass ein Narzisst eine dritte Person ins Spiel bringt, um dich zu verunsichern, eifersüchtig zu machen oder dich zu kontrollieren.

Das kann sein:

eine Ex-Partnerin, mit der er plötzlich wieder „Kontakt“ hat
eine „beste Freundin“, über die er ständig spricht
oder sogar ein Familienmitglied, das er gezielt gegen dich einnimmt

Ziel ist nie echte Nähe.
Ziel ist Macht – über deine Gefühle, deine Unsicherheit und dein Bedürfnis, „besser“ zu sein.

Warum Narzissten Triangulation nutzen

Narzissten leben vom Gefühl, begehrt und bewundert zu werden.
Aber sie fürchten Nähe – weil Nähe Kontrolle kostet.

Also schaffen sie Konkurrenz.
Denn wer miteinander kämpft, stellt sie nicht infrage.

Triangulation sorgt dafür, dass du dich ständig bemühst, wieder „gut genug“ zu sein.
Du versuchst, ihre Aufmerksamkeit zurückzugewinnen –
und merkst nicht, dass du gerade in ihr Spiel gezogen wurdest.

Wie Triangulation aussieht

Hier sind typische Formen, die du vielleicht schon erlebt hast:

1. Die Ex, die „immer im Kontakt bleibt“

„Wir sind einfach befreundet, du brauchst dir keine Sorgen zu machen.“
Aber warum schreibt er ihr mitten in der Nacht?
Warum erfährst du zufällig, dass sie sich „zufällig“ getroffen haben?
Das Ziel: dich eifersüchtig machen – und gleichzeitig Schuldgefühle in dir wecken, wenn du etwas sagst.

2. Die neue Bekanntschaft

Plötzlich taucht eine „Kollegin“ auf, die alles richtig macht.
Er erwähnt sie beiläufig, lobt sie, vergleicht.
„Sie versteht mich einfach auf eine Weise, die du nicht tust.“
So entsteht das Gefühl, du müsstest dich mehr anstrengen – genau, was er will.

3. Die Familie als Waffe

Narzissten triangulieren nicht nur mit romantischen Personen, sondern auch mit Eltern, Geschwistern oder Freunden.
Sie erzählen dir: „Meine Mutter findet, du übertreibst total.“
Oder: „Mein Bruder versteht mich wenigstens.“
So lenken sie Konflikte weg von sich – und stellen dich als das Problem dar.

Die emotionale Wirkung

Triangulation wirkt wie ein psychischer Dauerangriff:

Du wirst unsicher.
Du beginnst, dich selbst infrage zu stellen.
Du konkurrierst um jemanden, der dich eigentlich lieben sollte.

Das ist kein Zufall.
Das ist emotionale Kontrolle.

Denn während du kämpfst, ist der Narzisst ruhig –
er hat die Macht, weil du reagierst.

Warum du dich schuldig fühlst – und warum du es nicht bist

Toxische Menschen drehen die Situation so, dass du die Eifersüchtige, die Übertreibende, die Kontrollierende bist.
Sie sagen:
„Du bist doch nur unsicher.“
„Ich kann doch nichts dafür, wenn du eifersüchtig bist.“

Aber das ist Gaslighting.
Du wirst manipuliert, damit du dich schämst – statt ihn infrage zu stellen.

Er provoziert deine Unsicherheit,
und wenn du reagierst, nutzt er das als Beweis, dass du „das Problem“ bist.

Wie du Triangulation erkennst und stoppst

Erkenne das Muster.
Wenn du dich plötzlich im Vergleich, in Konkurrenz oder in Unsicherheit wiederfindest – halte inne.
Das ist kein Zufall, sondern Strategie.
Bleib bei dir.
Du musst dich nicht mit jemandem messen, der kein Spiel spielt.
Sag dir: „Ich trete aus dem Dreieck aus.“
Sprich Grenzen aus – ruhig, aber klar.
„Ich fühle mich unwohl, wenn du über sie sprichst. Ich möchte das nicht.“
Wenn er das abwertet oder ins Lächerliche zieht, weißt du, womit du es zu tun hast.
Vertraue auf Energie, nicht auf Worte.
Narzissten sagen viel – aber wie fühlst du dich nach dem Gespräch?
Ruhig oder verunsichert?
Das ist die Wahrheit.

Empfehlung

Wenn du lernen willst, Manipulation zu durchschauen, dich emotional abzugrenzen und endlich wieder innerlich stabil zu werden,
kann ich dir den Kurs „Raus aus toxischen Beziehungen – Hin zur Liebe“ von Katja Amberg empfehlen.

Dort lernst du,

Triangulation und Gaslighting zu erkennen,
emotionalen Abstand aufzubauen
und deine Energie dorthin zu lenken, wo du wachsen kannst – zu dir selbst.

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Fazit: Steig´ aus dem Dreieck aus

Triangulation funktioniert nur, wenn du mitspielst.
Wenn du dich vergleichst.
Wenn du kämpfst, beweist, erklärst, rechtfertigst.

Aber sobald du still wirst – und dich abwendest –
verliert der Narzisst seinen Spielball.

Du musst nichts gewinnen.
Du musst nur aussteigen.
Denn das ist die einzige Art, ein Spiel zu beenden, das du nie hättest spielen sollen.

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